Ska du på en spännande dejt men är nervös för hur det ska gå? Har du nyligen blivit singel och glömt spelets alla regler? Lugn! Folkhemselitens dejtingexpert, vilket är jag själv, ger dig här fem konkreta tips inför första dejten:
1. Försök att inte prutta
När du för första gången är ute med en tjej ligger det i ditt omedelbara intresse att inte prutta. Och om du nu råkar göra det, så gör det helst inte i hennes ansikte, eftersom undersökningar tyder på att det sällan ger ett fördelaktigt utgångsläge.
Att prutta på första dejten är dåligt eftersom det utsöndrar en illaluktande och för många tjejer oattraktiv doft, men om du nu inte kan hålla dig så är det bättre om du lägger en smygare istället för en brakare. För om du lägger en brakare riskerar du att bli tilldelad tråkiga smeknamn som Prutt-Niklas, Prutt-Tompa eller Prutt-Mahmoud av folk i din omgivning, vilket riskerar att skada din streetcred.
Om tjejen du går ut med är nazist kan du alltid säga att Hitler var flatulent och att din prutt var en tribute till honom, eller så kan du hävda att det inte var ditt fel, utan judarnas fel. Om inte kan du alltid skylla ifrån dig på närmsta bordsgranne, eller påstå att stadens lokala retard satt en pruttkudde på din stol och att du tänker gå och utföra karate på honom senare ikväll. Det visar att du är en tuff kille som inte tar någon skit.
2. Försök att inte kissa på dig
När du till slut träffar tjejen du är intresserad av är det av yttersta vikt att du inte kissar på dig. Urin utger nämligen en mycket distinkt, frän doft som din partner ofta finner oattraktiv, och som dessutom riskerar att få andra i restaurangen att uppmärksamma dig på ett negativt sätt.
Om folk upptäcker att du kissat ner dig kan det hända att dom kallar dig Kiss-Conny, Kiss-Pelle eller Kiss-Stefan, smeknamn som riskerar att skada din streetcred.
Om du bär ett par ljusa byxor när du kissar på dig riskerar du dessutom att få gula fläckar som är svårare att förklara bort än de till synes färgfria fläckar du får när du har mörka byxor. I värsta fall kan du försöka rädda det genom att säga att stadens lokala retard spillde flädersaft på dig, varpå du gav honom en rak höger. Det visar att du är en tuff kille som inte tar någon skit.
3. Försök att inte bajsa på dig
När du är på första dejten är det fördelaktigt om du undviker att bajsa på dig. Statistik visar nämligen att killar som bajsar på sig på första dejten är 100 % mindre sannolika att få ligga än killar som inte gör det.
Att bajsa på sig på första dejten är både äckligt och omoget. Dessutom kan du få tråkiga smeknamn som Bajs-Kevin, Bajs-Kalle eller Bajs-Hampus, vilket riskerar att kraftigt skada din streetcred.
Om du bär ett par ljusa byxor när du bajsar på dig riskerar du dessutom att få bruna fläckar som är svårare att förklara bort än om du har mörka byxor. I värsta fall kan du försöka rädda det genom att säga att stadens lokala retard snubblade på en tomburk och spillde sin chokladpudding på dig, varpå du gjorde kalsongrycket på honom. Det visar att du är en tuff kille som inte tar någon skit.
4. Försök att inte drabbas av diarré
När du efter många om och men får gå ut med tjejen du längtat efter är det bra om du inte drabbas av diarré. I en undersökning gjord av Folkhemseliten för Folkhemseliten visade det sig att 100 av 100 kvinnor inte tyckte att diarré var attraktivt. Undersökningen talar sitt tydliga språk: det är helt klart bäst om du inte får diarré.
För att inte få diarré är det bra om du undviker att äta för många russin, bruna bönor och helt och hållet låter bli all mat med laxeringsmedel i sig.
5. Försök att inte drabbas av framfall
När du äntligen ser ljuset i slutet av tunneln på din alldeles för långa tid som ofrivillig munk bör du kämpa för att inte drabbas av framfall. För dem som inte vet vad framfall är är det när du sitter och skiter varpå ändtarmen, ibland följt av andra tarmar, trillar ut ur röven på dig. ”Woops!”, brukar den drabbade säga, ofta följt av ett: ”FAAN!”
Eftersom de dokumenterade fallen av framfall på första dejten är för få för att utgöra något solitt statistiskt underlag har inga vetenskapliga studier gjorts på vad utfallet för dessa dejter brukar bli, men utifrån anekdotisk evidens ser det inte lovande ut.
Framfall är verkligen inte bra. För om tarmarna ger upp på dig så enkelt, så kommer nog tjejer också att göra det. Tänk dig att din dejt sitter utanför toaletten när du drabbas av framfall, hur ska du då kunna övertyga henne att dina gener är värda att fortplanta sig med? Framfall är det största darwinistiska fiaskot som kan hända en.
Framfall är inte bara tråkigt eftersom tarmarna trillar ut ur anus, det är också svårt att bortförklara eller skylla på någon annan, som till exempel stadens lokala retard. Det gör framfall till den enskilt viktigaste saken att undvika på din första dejt.