JESUS Den berömde predikanten Jesus är i blåsväder. Av sin lärjunge Johannes anklagas han för att vara en alkis som bland ska ha förvandlat vatten till bärs under ett AA-möte. Johannes avslöjar också hur han och de tolv lärjungarna egentligen var en AA-förening och att Jesus var deras sponsor, men att Jesus ständigt skulle partaja och fick de andra att trilla av vagnen.
Jesus Kristus har hamnat i den mediala skottgluggen. Den världsberömde predikanten anklagas av sin lärjunge Johannes för att vara en dekadent och nedalkad partyprisse som bland annat ska ha gjort sig skyldig till att förvandla vatten till bärs på ett AA-möte.
– En riktig jävla alkis är vad han är. Egentligen var han våran sponsor som skulle hindra oss tolv ”lärjungar”, som han kallade oss för, från återfall, men istället drog han med oss på fester där vi söp järnet, trots att alla gick på antabus, säger Johannes.
Utöver incidenten med vattnet till bärs ska Jesus ha hängt med prostituerade (däribland en glädjeflicka vid namn ”Maria Magdalena”), kysst fötterna på människor på gatan och senare under deras relation fejka sin egen död för att sedan ”återuppstå” helt ur tomma intet, som ett ”practical joke”.
När Johannes – under tiden kallad ”Döparen”, eftersom han hade som partytrick att dränka de andra lärjungarna i sprit – ser tillbaka på perioden blir han förskräckt över allt festande. Bland annat minns han en partyresa till den grekiska ön Patmos där han blev så packad att han började hallucinera och hade mycket starka fylledrömmar. I sin berusning fick han dessutom för sig att hans fyllehallucinationer i själva verket var uppenbarelser.
– Så övertygad var jag att mina fylledrömmar var uppenbarelser att jag skrev ner skiten i en bok. Men nu förstår jag inte ett skvatt av vad jag skrev. Att Jesus skulle dra upp ett svärd ur munnen, vad är det för dravel? Och att den babyloniska horan skulle rida på en sjuhövdad best och förstöra världar; henne hade ju jag sex med under resan och då gav hon mig dessutom mängdrabatt.
Johannes säger också att den så kallade ”sista måltiden”, egentligen borde kallas ”den sista supen”, eftersom det var vad det i själva verket var.
– Tidigare under veckan hade vi gått samman och konfronterat Jesus och sagt att ”nu är det nog med allt partajande, vi vill bli nyktra!”, varpå han sa: ”ska vi inte ta en sista stänkare tillsammans? Kom igen, det blir kul!” Motvilligt gick vi med på det, men Judas köpte det inte. Han sa att en sup lätt blev fler, och golade därför ner Jesus till romarna för att få ett slut på det hela. Sedan fejkade Jesus sin död och sa att han återuppstått efter tre dagar, men i själva verket hade han bara suttit i Pontius Pilatus fyllecell.
Jesus själv är fåordig angående anklagelserna. När Folkhemseliten når honom via telefon säger han bara:
– Johannes har syndat, men jag förlåter honom.
Om du uppskattar Folkhemselitens fejknyheter får du gärna swisha en slant till 123 357 41 00 eller stödja oss på Patreon. Sprid också gärna Folkhemseliten till vänner och bekanta.